HUMOUR
DE l’IMPORTANCE DE BIEN COMMUNIQUER !
PROBLEMES DE COMMUNICATION !.
RAPPORT DU MEDECIN DU TRAVAIL A L’ANIMATEUR DELEGUE :
« Cet ingénieur à marché sur la queue d’un chat. Le chat l’a mordu sérieusement.
Conclusion : l’ingénieur ne peut plus marcher. Il a quinze jours d’arrêt de travail, renouvelables. »
COMPTE-RENDU DE L’ANIMATEUR DELEGUE AU CHEF DE SECTION
« L’ingénieur a marché sur la queue d’un chat, le chat l’a mordu. L’ingénieur souffre, il ne peut plus marcher et a un arrêt de travail de huit jours. »
RAPPORT DU CHEF DE SECTION AU CHEF DE DEPARTEMENT
« Cet ingénieur (vraiment trop con !) a marché bêtement sur la queue d’un brave chat. Le chat l’a mordu et il a eu raison. L’ingénieur souffre, c’est bien fait pour ses pieds. Il ne peut même plus marcher. C’est donc une excellente raison pour le foutre à la porte. »
RAPPORT DU CHEF DE DEPARTEMENT AU CHEF DE DIVISION
« D’après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d’un brave chat qui l’avait mordu. Toujours d’après le chef de section, c’est le chat qui a raison. Nous partageons l’opinion du chef de section car, même si l’on est mordu, ce n’est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons donc de mettre cet ingénieur à la porte. »
RAPPORT DU CHEF DE DIVISION AU DIRECTEUR DES ETUDES
« D’après le chef de département, le chef de section est devenu pratiquement fou parce qu’un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d’une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c’est le chat qui a raison puisque c’est l’ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l’ingénieur à la porte. Ce serait pure folie dans le contexte social actuel. A mon sens, la meilleure décision serait de se débarrasser du chef de département. »
RAPPORT DU DIRECTEUR DES ETUDES AU P.D.G.
« Un chef de département serait atteint de troubles mentaux parce que son chef de section aurait écrasé la queue d’un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section est un véritable abruti, on le sait depuis toujours et le chef de division envisage de le mettre dehors. Toutefois, l’expérience à démontré que les nombreux abrutis qui grouillent ici n’ont jamais entravé la bonne marche de l’entreprise. C’est pourquoi nous pensons qu’il est préférable de nous séparer du chef de département. »
RAPPORT DU P.D.G. AU CONSEIL D’ADMINISTRATION Un directeur des études me signale qu’un chat est à l’origine de troubles graves au sein de l’entreprise. Les chefs de section deviennent de plus en plus bizarres, ils se mordent la queue en marchant et veulent maintenant avoir raison des chefs de département qui sombreraient dans la folie. Le chef de division a déjà écrasé un ingénieur et le directeur des études, traumatisé, prétend que seul les « cons » sont capables de maintenir la bonne marche de l’entreprise. Nous le mettons donc dès cette semaine en retraite anticipée.
HUMOUR RELIGIEUX :
(Une histoire drôle, vraissemblablement d'origine anglo-saxonne, qui arrive, retransmise de la région de St.-Chamond) :
"Très angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, un jeune curé demande conseil à son évêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il aurait pu parler n'importe où et de n'importe mais, de retour à la sacristie, il trouve une lettre de son évêque :
Mon fils,
La prochaine fois, je vous conseille de mettre quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka !
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise plus :
Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Il faut éviter de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. Il y a 10 commandements et non 12. Les apôtres étaient 12 et non 7 et aucun n'était nain. Nous ne parlons jamais de Jésus Christ et de ses apôtres comme " JC & Co ". Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de p… ". Vous ne devez pas parler du pape en disant " Le Parrain ". Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. L'eau bénite est faite, comme son nom l'indique, pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. Il ne faut pas célébrer la messe assis sur les marches de l'autel. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. Les pêcheurs vont en enfer et non se faire " encul… ". L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
Et enfin, sachez que l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme le pédé et le travelo en jupe, c'était moi !
Sincèrement
Votre Évêque"
AUTRE HISTOIRE :
Un prélat important, qui vient de décéder et qui sait qu'il a eu droit sur Terre à des obsèques grandioses, arrive tout content à la porte du Paradis puis il sonne. Un ange vient lui ouvrir et lui indique le distributeur de ticket d'arrivée, en l'invitant à patienter un moment. Le prélat est très surpris de ne pa être reçu avec plus d'empressement.
- Mais, je suis Monseigneur X... Je veux voir St Pierre tout de suite, voyons ! Dit-il un peu agacé.
- La patience est une vertue obligatoire au paradis, mon fils, repond simplement l'ange portier. Mais, mon patron n'est pas loin. D'ailleurs, voyez plutôt, juste à côté, la très longue barbe blanche ! Il reçoit en ce moment même un nouvel entrant... Ajoute-t-il, discrètement.
En effet, le prélat voit le vénérable St Pierre qui, avec pleins d'égards et force sourires, remet au nouvel arrivant une magnifique aube blanche brodée d'or ainsi qu'une belle couronne. Puis, St Pierre s'adresse à l'ange de service :
- Le suivant, s'il vous plait !
Tout heureux, le prélat se précipite devant St Pierre et, sans même attendre, il se présente:
- Bon St Pierre, Enfin ! Vous m'attendiez certainement !
St Pierre le dévisage longuement et rétorque :
- Il me semble me rappeler de vous, en effet. Je vais quand même regarder un instant votre dossier, comme je le fais pour tout le monde ici, à l'entrée.
St Pierre revient quelques instants après avec une aube très ordinaire, pas de couronne du tout et un regard assez indifférent. Le prélat en à un véritable choc. Lui, qui à brillé sur Terre, servi dans les plus hautes sphères du monde religieux, il n'a le droit qu'à cà ? Il pense tout de suite à une erreur et s'adresse de nouveau à St Pierre :
- Bon St Pierre, mais je suis Monseigneur X..., vous le savez certainement !
- Justement, oui, réplique tout de suite St Pierre.
Le prélat est alors fortement déçu. Il ne comprend pas et veut en savoir davantage :
- Mais, alors, St Pierre, qui donc était l'homme arrivé juste avant moi pour mériter un tel traitement et se voir attribuer le statut de saint ?
- Un pilote de ligne à la retraite, mon Fils, retorque le gardien des clés du Paradis, cette fois avec un petit sourire en coin.
- Non ? Un pilote ? Mais pourquoi donc lui ?
- Comprenez mon fils, cet homme à fait prier sincèrement et même se convertir des quantités d'humains. Mais pas vous. En effet, tout au long de sa carrière de pilote de ligne, des milliers de passagers ont imploré toute la miséricorde divine et la faveur d'arriver quand même à bon port. Pendant ce temps, vous perdiez régulièrement vos fidèles en les rasant par des sermons qui les faisaient trop souvent dormir... Et je passe le reste !
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N.B. N'hésitez pas à transmettre à www.Pierredh.com les histoires drôles qui s'entendent ça et là et qui vous ont fait rire.. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
ET ENCORE, DANS LA MÊME SERIE...
Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui
- oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond :
- Monsieur ? Mais je suis le pape !
L’ange déconcerté
- Le qui ?
- le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre...
L'ange
-Permettez moi je reviens de suite
Mort de rire il va voir Jésus et lui dit
- Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans, eh bien il existe encore...
C'est Jésus qui a dû remplacer un moment Saint Pierre à la porte du Paradis.
Il est chargé d'accueillir les gens qui arrivent, et voici qu'un homme se
présente:
"- Bonjour, et bienvenue au Paradis !"
"- Bonjour, merci de l'accueil."
"- Comment vous appelez-vous ?"
"- Joseph."
"- Ah bon, et quel métier exerciez-vous ?"
"- J'étais charpentier."
"- Avez-vous eu de la famille.", demande Jésus un peu troublé ...
"- Oui, j'ai eu un enfant, mais il n'était pas vraiment de moi."
"- Ben ça alors, parlez moi plus de votre enfant..."
" Tout le monde l'aimait bien, et l'aime encore bien. On a même écrit des
livres sur lui, fais plein de films sur Lui!"
"- Mais ... tu es alors tu es ... PAPA ???", s'exclame Jésus tout ému !
"- mais alors, c'est toi, Pinocchio ???"
Un frère qui a conscience de son problème d'orgueil prend la bonne décision un jour de crier à Dieu pour sa délivrance.
Il prend sa voiture, part en pleine campagne, se gare au bord d'un champ et ainsi, pendant plus de 2 heures s'écrie "Seigneur, je ne veux plus être orgueilleux, délivre-moi Seigneur, je sais que Tu résistes aux orgueilleux, j'ai besoin de toi, Seigneur, viens à mon secours, je t'en supplie!"
Et il pleure, il crie, il a les mains levées vers le ciel,et pendant deux heures comme cela.
Il décide de rentrer, satisfait. Il monte dans sa voiture, et sur la route en rentrant, il s'arrête à un feu rouge et dit :
"ah Seigneur! Je suis sûr qu'il n'y en a pas un aujourd'hui qui t'a autant prié que moi!!"
À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:
Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ...
Ah ça change tout s'il s'agit de Dobermann...
Un conducteur d'autobus israélien et un rabbin meurent le même jour.
Un fois leurs cas examines par le tribunal céleste, le chauffeur est admis immédiatement au paradis, tandis que le rabbin doit attendre.
Il est outre :
je connais ce chauffeur, je peux certifier qu'il n'était pas du tout religieux, alors que moi, j'ai donné un cours de Talmud chaque jour !
C'est tout à fait vrai, lui répond l'ange, mais quand tu enseignais le Talmud, tu endormais tes élèves, alors que, quand le chauffeur conduisait son autobus, tout le monde priait.
Un jour, un jésuite débarque à Rome, et aborde un dominicain pour lui demander le chemin de la basilique Saint-Pierre
"Mon Père, dit le dominicain, vous ne trouverez jamais, c'est tout droit."
Après le Concile Vatican II, un curé de paroisse veut expliquer à ses paroissiens
qu'ils peuvent communier en recevant l'hostie sur la langue ou dans les mains.
Il leur dit :
-« Pour la communion, vous avez deux possibilités : à genoux sur la langue ou debout sur les mains !"
HUMOUR ROSE :
"Selon Ségolène Royal, le préservatif représentera désormais la gauche, à la place de la rose. les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l'image actuelle du PS. En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, et surtout, protège les glands. Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites baiser ! "
